Llevo bastante tiempo manifestando mis deseos de pegarme el corchazo. Soy bastante pesimista y no hay manera de que yo llegue a cambiar mi manera de ver las cosas, pienso de que los que son muy optimistas son unos tontos ignorantes.
He pasado situaciones de mierda en el trabajo, el otro día me me alteré con una señora que empezó a criticarme y a destacar su "indiscutible experiencia" en lo que yo hago acá.
No quiero ver a nadie, cada vez que entra gente a la tienda tengo deseos de esconderme.
Cuando voy por la calle de camino al trabajo y a la casa voy con la cabeza gacha, mirando al suelo, para no tener que estar viendo la cantidad de mujeres lindas y la cantidad de gente considerablemente más alta que yo.
Cuando cuento mis problemas veo que la gente es ignorante con lo que me está pasando, y que no se pone en mis zapatos, siempre diciéndone cosas como: "y bueno, tenés que cambiar", "no te tomés las cosas personales", "entendé que en éste mundo hay gente mala".
Y otros que directamente me dicen: "sos un cagón victimista". Siempre desdeñando la mierda que recibo por parte de otros y destacando de que el tonto acá soy yo.
En los últimos años además de estar manifestando reiteradamente que no quiero vivir más, he estado también sintiéndome muy furioso con el mundo, con muchas ganas de moler a palos a alguien.
Me siento traumatizado también, con ganas de sentarme en el piso abrazando mis piernas. Y me siento bastante inferior también, teniendo en cuenta de que efectivamente soy un caso perdido con bajo coeficiente intelectual.
En éstos últimos dos días he estado sintiendo deseos de llorar. También me duele la cabeza. He estado acostándone a dormir muy tarde desde hace varios días, y después durmiendo pocas horas porque me tengo que levantar para ir a ese insufrible trabajo, me cuesta levantarme, estoy con sueño durante el trabajo. Y sintiéndone abombado por estar ahí expuesto a la gente y obligado a interactuar con ellos. No tengo ganas ni de decir: "hola".
Hoy cuando regresé me heché a dormir una linda siesta de 3 horas, y pienso de que dormir mucho sería la solución a ésta mierda porque cuando despierto vienen todos esos pensamientos otra vez, uno por uno.
Quisiera dedicarme lo más que pueda a dormir, y sólo dedicar unas pocas horas a hacer el resto de las obligaciones que tengo que hacer, pero lamentablemente no puedo controlar mis horarios de sueño. Me acuesto tarde en la noche, como a las 1 de la madrugada, a veces más tarde, duermo poco, muchas veces durante la mañana me quedo dormido porque el maldito despertador suena y suena y yo no quiero levantarme, y entonces le doy a "sonar de nuevo en 10 minutos" todas las veces que pueda. Y de vez en cuando me dan ganas de hecharme una siesta como la de hoy.
He pasado situaciones de mierda en el trabajo, el otro día me me alteré con una señora que empezó a criticarme y a destacar su "indiscutible experiencia" en lo que yo hago acá.
No quiero ver a nadie, cada vez que entra gente a la tienda tengo deseos de esconderme.
Cuando voy por la calle de camino al trabajo y a la casa voy con la cabeza gacha, mirando al suelo, para no tener que estar viendo la cantidad de mujeres lindas y la cantidad de gente considerablemente más alta que yo.
Cuando cuento mis problemas veo que la gente es ignorante con lo que me está pasando, y que no se pone en mis zapatos, siempre diciéndone cosas como: "y bueno, tenés que cambiar", "no te tomés las cosas personales", "entendé que en éste mundo hay gente mala".
Y otros que directamente me dicen: "sos un cagón victimista". Siempre desdeñando la mierda que recibo por parte de otros y destacando de que el tonto acá soy yo.
En los últimos años además de estar manifestando reiteradamente que no quiero vivir más, he estado también sintiéndome muy furioso con el mundo, con muchas ganas de moler a palos a alguien.
Me siento traumatizado también, con ganas de sentarme en el piso abrazando mis piernas. Y me siento bastante inferior también, teniendo en cuenta de que efectivamente soy un caso perdido con bajo coeficiente intelectual.
En éstos últimos dos días he estado sintiendo deseos de llorar. También me duele la cabeza. He estado acostándone a dormir muy tarde desde hace varios días, y después durmiendo pocas horas porque me tengo que levantar para ir a ese insufrible trabajo, me cuesta levantarme, estoy con sueño durante el trabajo. Y sintiéndone abombado por estar ahí expuesto a la gente y obligado a interactuar con ellos. No tengo ganas ni de decir: "hola".
Hoy cuando regresé me heché a dormir una linda siesta de 3 horas, y pienso de que dormir mucho sería la solución a ésta mierda porque cuando despierto vienen todos esos pensamientos otra vez, uno por uno.
Quisiera dedicarme lo más que pueda a dormir, y sólo dedicar unas pocas horas a hacer el resto de las obligaciones que tengo que hacer, pero lamentablemente no puedo controlar mis horarios de sueño. Me acuesto tarde en la noche, como a las 1 de la madrugada, a veces más tarde, duermo poco, muchas veces durante la mañana me quedo dormido porque el maldito despertador suena y suena y yo no quiero levantarme, y entonces le doy a "sonar de nuevo en 10 minutos" todas las veces que pueda. Y de vez en cuando me dan ganas de hecharme una siesta como la de hoy.
