La verdad solo queria descargarme un poco. Odio mi vida, siempre eh sido un fracaso y lo sigo siendo. En mi adolescencia me hacian bullying por mi apariencia y no eh estado con ninguna chica, deseaba tener un poco de amor por parte de una foid, en especial pq no tenia amigos y estaba realmente solo. Pero las foids solo me miraban con asco y burla, nunca las llegue a odiar por eso, siempre crei q el problema era yo y no los demas. Eso me hizo caer en una depresion de mrda q me hizo aislarme aun mas, deje la escuela por un tiempo por eso, y solo vivi a base de puro cope. Ni siquiera estudiaba ni dedicaba mi tiempo en algo productivo, solo me la pasaba scrolleando y perdiendo el tiempo. Recien a finales de mi adolescencia pude recuperarme, pero el aislamiento me afecto bastante, hoy en dia nisiquiera puedo socializar con mi familia, estuye yendo a la uni por un tiempo pero en segundo año la deje, mi familia no lo sabe y creen que estoy estudiando, pero en realidad no, soy un maldito fracaso. No se que sera de mi, actualmente solo me la paso consumiendo contenido incel y de la tcc en internet, nomas salgo para fingir q voy a la facultad, y solo me la paso en la biblioteca matando el tiempo o en la plaza matando el tiempo. Me siento un maldito discapacitado con mi familia, es decir, pq ni siquiera puedo comunicarme correctamente? parezco un maldito autista, mi hermano ni siquiera trae a su novia a la casa pq tiene verguenza de mi. Es una mrda, el con 13 años ya tenia novia, y yo con 21 ni siquiera eh recibido un beso de una mujer. Odio a la maldita sociedad por hacerme esto, talves si en mi adolescencia no hubiera recibido tanto bullying y no hubiera sufrido tantos rechazos, talves hoy en dia seria un adulto funcional y no seria incel. Es injusto, veo a mis antiguos bullies hoy en dia, y tienen amigos, novia, auto, trabajo estable, y tienen buenas vidas en general. En cambio yo me hundo en la miseria, tengo una salud mental de mrda y unas habilidades sociales de mrda, y una vida de mrda por culpa de ellos, y eso es injusto. Probablemente termine en un trabajo de mrda por mis malas habilidades sociales, sumando problemas economicos a mi vida ademas; o sino terminaria siendo un mantenido por mis padres, lo cual me haria sentir mas fracasado. En fin, no se como voy a terminar, aun mantengo algo de esperanza pq ire al psiquiatra, talves me recete alguna medicacion o algo.
