cuentenme sus experiencias mas tristes e profundas, la mia esq por 4 largos años trate de ser lindo en cambio me terminaba viendo igual y no paraban las burlas,e tenido 3 intentos d suicidio fallidos y aun en el hospital nadie pregunto por mi maldita salud,tanto q me obligaron a volverme muy mamon pues les respondia grosero y era algo diferente hasta q me empezaron a llegar problemas,en todos lados estaba triste,siempre solo pegado a mi maquina juagando y viendo tanto foros como videos y ya no e tratado de mejorar en mi vida pues ni asi tendre ni conocere el amor verdadero de parte de cualquier ser humano,morire solo imaginando una vida en la q soy lindo,aceptado y sin problemas
Mi caída a la locura empezó desde que era niño, quizás por ver a mis padres pelearse a golpes y ser el bicho raro que se sentaba solo en el recreo escolar. La en 3⁰ de primaria me tocó una maestra muy estricta que me puso encima a toda la clase y empecé a tener malas notas. Cuando fue la pandemia y comencé la escuela abierta sentí un respiro creyendo que iba a tener una adolescencia (spoiler: mis neurotransmisores empezaron a joderse más).
Desde la muerte de un familiar me empecé a deprimir, dejé de esforzarme para estudiar y cayó como anillo al dedo cuando empezó lo del COVID-19. Ya había recibido mi primer rechazo indirecto por parte de una foid mayor por un año que yo. Básicamente en la cuarentena fue lo que hizo que internet fuera algo importante de mi identidad. Me peleaba con un montón de personas en aquel entonces cuando las funas eran "tendencia", tenía servers de discord, subía videos shitpost/dank memes y básicamente era un completo autista infantil (quizás en forma de mecanismo para evadir la realidad). Ahí fue cuando empecé masturbarme excesivamente y consumir mucho porno.
Después de un evento que pasó, estuve pudriendome por casi 1 años de pensamientos intrusivos sobre violaciones (Meter mi pene en bocas, masoquismo y etcétera), asesinatos y torturas. No aceptaba estás ideas y me sentía culpable por pensar esto, creía que iba a ser castigado al tener estos pensamientos. Creo que desde los 11-13 he tenido inseguridades acerca de mi altura, pensaba que iba a crecer más que mis padres (que al final no fue así), al igual que tenía con mi pene por esperar que fuera grande e ignorando por completo mi cara (un gran error mío). Básicamente desde la pubertad he llevado una vida de sedentario, de niño solía ir a deportes y era más activo en general, pero luego de que paso la pandemia, no he retomado los deportes en los qué estaba. Creerán que al menos tenía videojuegos pero no, quería una PC Gamer o una Xbox Series X en punto. Veía en Netflix series y veía como muchas tenían romances de adolescentes (Tipo "Avatar: la leyenda de Aang" la cuál me marco), lo que me hacía sentirme inseguro por no tener eso. La segunda foid que me gusto no fui tan desinhibido o atractivo para atraerla. Desde entonces, me enfoque en terminar la preparatoria.
Aquí pensaba que tendría un chance con la tercera foid que conocí, pero mis de mis padres justo me pusieron un castigo, lo que hizo que el pendejo brayan se quedara con ella. En este punto empecé a ser un redpillertard, creyendo las pendejadas del macho alfa o el sigma, pensando que hacer ejercicio o tener algún talento deportivo me haría destacar. Lo intenté pero fallé...
Le fallé a mi padre, y como siempre trataba de agradarlo. Me sentí avergonzado. Deje la universidad por no sentirme preparado. Deje de hacer ejercicio. No sabía que hacer.
Aquí fue cuando empezó mi etapa "edgy" por así decirlo. Empecé a ver gore, ser muy grosero y malhumorado (aunque ponía límites al no querer ver nada de CP). Mi papá se había ido de la casa y me quedé solo en esos meses, al parecer me quedé acostumbrado a la vida que llevé desde pandemia como la de un hikkikomori a la mexicana. Me arrepiento de no haber conocido la blackpill en ese entonces, quizás hubiera sido más aceptable que apenas.
Me veía como un niño con mejillas de bebé, barros, quemado por el sol y con un buzz cut de mierda cuando tengo el dimorfismo de un cutecel sin masa ósea. Sinceramente me sentía en la mierda. Veía como otros tenían novias pero mi autismo me hizo querer ser escritor por creer que mi imaginación era "especial" (cuando no lo soy). Intenté tocar el piano pero fallé por no tener talento. He fallado por no tener talento o encontrar mi vocación.
Creía que todo iba mejorar cuando conocí a la cuarta foid a la que intente hablar, solo que al ser hija de alguien metido en la mañana, pues tuve que olvidarme de ella ya que consiguió a alguien mejor que yo (no malinterpreten, no tenía chance)... Lo que me hizo meterme aún más en el hoyo...
Empecé a estudiar diseño gráfico después del intento de mecatrónica, pero otra vez... NO TENÍA EL PUTO TALENTO O VOCACIÓN. Además de que tuve a un amigo gordo con un corte de hongo patética y una cara de pocho chicano con el que me pelee por parecerle demasiado ofensivo, cuando yo solo era el puto autista tímido de siempre.
Aquí fue cuando conocí el looksmax por un amigo en línea, al principio me dio hueva seguir cosas como el softmaxxing. Pero hubo un punto de inflexión cuando a un veneko el cuál era un tremendo manipulador nihilista o le llamó blackpiller secular. Creía todavía en la bluepill con algunas cosas de la redpill aunque no tenía clara que representaba cada una. Todo se fue a la mierda cuando llamé a todos cuando estaba borracho, les dije que necesitaba ayuda y ya no aguantaba mi vida de mierda. Pero después de mi intento de suicidio al escribir 13 páginas de todos mis traumas y culpas, no hicieron más que burlarse de mí (lo que me hizo alejarme a toda costa de los normgroids). Ese día deje de hablarles a todos ellos y ahí fue el comienzo del fin...
Pensaba que el looksmaxxing era el mismo de esos edits de Instagram que mostraban mierda cope, no sabía que estás cosas eran falsas hasta que lurkie en .org, dónde con saber más guías me estaba cavando mi propia tumba a ritmo lento y ver en Off-Topic cosas de cómo la genética lo es todo, me hizo tener que estar viviendo en el nihilismo hasta que muera yo, tanto que ya uso como broma cínica el "It's Over" cada pinche idea para ironizar con mi miseria.
Ahora no tengo motivos para vivir. Mi padre no tarda en morirse. No le importó a mi mamá. Con mi familia de sangre no puedo contar. No tengo amigos reales. Mucho menos una pareja con la que me pueda estabilizar (Nunca he podido sentir esto). Pienso en comprar drogas para mejorar mi química cerebral para compensar esos años de ostracismo, rechazo y abuso.
En fin, no tengo nada que perder y la verdad no es como que me haga sentir mal, quizás sea una liberación vacía. Me siento muerto en vida y solo espero el momento cuando pueda morir...
